「一見、いい人」はサイコパスよりも怖い！
「あの人」に振り回されない考え方
「あなたのこと心配だから」とお節介を焼いてくる先輩。いつもテンション高めのキラキラ後輩。口を開けばグチばかりの同僚。周りにこんな人たちはいませんか? 彼らは決して悪人ではなく、むしろ「いい人」。なのに、なぜ一緒にいると疲れてしまうのでしょうか? 本記事では、『「一見、いい人」が一番こわい!』(三笠書房)の著者で心理カウンセラーの下園壮太さんが、あなたの周りの「一見、いい人」対策をお伝えします。
ライター・下園壮太
「一見、いい人」が厄介な真相
あなたが日々、接する人のなかに「魅力があって刺激的な人なんだけれど、会った後になぜか気持ちがざわざわする人」や「いい人なのに、どこか息苦しさを感じる人」はいませんか?
人付き合いのなかで「厄介な人」と聞くと「サイコパス」的な人が思い浮かぶと思います。
サイコパスとは、一見すると才能豊かで魅力的に見える人物であるものの、良心の呵責を感じることなく平気で噓をつき、簡単に人を欺く、そんな人物のこと。
サイコパスのターゲットとなり、コントロールされる側になってしまうと、常に振り回されてしまいます。サイコパス気質の人と付き合うのはなかなか大変そうではありますが、よくも悪くも、その発言や行動は目につきやすい。
だから、「あの人はヤバそう。あまり近づかないようにしておこう」と、あらかじめこちら側から予防策をとることができます。
では、「一見、いい人」の場合は、どうでしょう。
サイコパスのような、あからさまに「困った」「怖い」印象はまったくありません。ごくごく普通の人です。それが厄介なのです。
見た目や雰囲気は文字どおり「一見、いい人」であるため、よく付き合ってみないと、自分の疲れを消耗させる人だとは察知できません。一緒に過ごしているうちにじわじわとあなたのエネルギーを奪いますが、自覚しにくい分、逃げる手段をとりにくい。
つまり、逃げ足が遅くなってしまうのです。
「低温やけど」のように重症化しやすい
「一見、いい人」から逃げ損ねて、じわじわとダメージを受けているのに気づかない。この状態は「低温やけど」と似ています。
やけどには、「浅いやけどほど痛みなどの自覚症状が強く、深くなるにしたがって痛みに気づきにくくなり、重症化しやすい」という特徴があります。
湯たんぽやカイロのように比較的低温のものは、ほどよいぬくもりを感じます。「一見、いい人」も同様に、表面的には「あったか〜い」という心地よさがあるのです。
ぬくもりがあるためすぐには離れがたく、知らないうちに皮膚の深くまでやけどをしてしまいます。
今、「一見、いい人」に悩んでいるあなたも、「自分が受けているダメージは、自分が思っているより大きいのだ」と自覚してほしいのです。
周囲に“被害”を共感してもらいにくい
このような「一見、いい人」は、困った言動に、多くの場合「悪意」がありません。自分の態度で他人が傷ついていることにさえ、まったく気がついていないこともあります。
また、「ここが嫌!」「こういうところが困る」という、明らかな“悪いポイント”が見えにくく、具体的に指摘がしにくいというのも特徴の一つです。
ですから、こちらが意を決して苦情を訴えたとしても、言われた本人はピンとこない。また、周囲の人に「この人、困る」と相談しようとしても、「そう? いい人だと思うけどな」と返されてしまい、あなたが覚えている違和感を理解してもらいにくい。
大多数が「いい人」だと思っている人には不満も言い出しにくく、抗議をするあなたの立場が悪くなってしまうリスクだってあります。
すると、「嫌だとは思っている。でも、いい人だし……」というような葛藤から、あなたの気持ちはくすぶりつづけます。
次第にあなたは、「こんなにいい人を疎ましく感じる自分が間違っているのかも」と思いはじめ、嫌だと感じている気持ちにフタをするようになってしまうのです。
「あの人」に振り回されない考え方
では「一見、いい人」と、どのように接すればいいのでしょうか。
現代では、「人と人は仲よく穏やかに付き合うべき」という理想ばかりが強調され、人の本音は「隠すべき、我慢すべきもの」とされています。
このような理想が念頭にあるので、相手が「一見、いい人」であると、その表面的な情報を簡単に信じてしまい、結果として、相手に隠されている「あなたを苦しめている部分」を見逃し、相手を嫌う自分の考えのほうを矯正しようとしてしまうのです。
だから、あなた自身が人付き合いでじわじわとダメージを受けているのであれば、今、最優先すべきは、自分の「苦しい感情」を認めることです。
疲れてしまっている自分の状態に応じて、無理のない方法で自身の気持ちに触れたり、出来事のとらえ方を変えたりすることで、苦しさの度合いは次第に弱まっていきます。
そのうえで、「人」全般に対する期待値を少し下げてみましょう。
人はそれぞれ、その人なりの「生き方」を一生かけて作りあげています。その「生き方」の形は決して完璧なものではなく、誰もがでこぼこしていて不完全な部分を持っている、という目で他人を見られるようになると、自分にも他人にも優しくなることができるのです。
気持ちを落ち着かせる「ありがとう瞑想」
それでは最後に、本書で紹介している対処法のなかから一つを紹介しましょう。
「一見、いい人」の言動にイラッとすることがあると思います。何か言い返したくなる気持ちはわかりますが、急な出来事に感情が高ぶっているときにすぐ動くのは、さらなる失敗のもと。冷静さを失っているため、対人トラブルであれば「売り言葉に買い言葉」が起こりやすい。
自衛隊では、予期せぬトラブルがしょっちゅう発生します。人命がかかっているときはもちろんすぐに動きますが、10分早く出ようが出まいが大差はない、というときは、落ち着くことを最優先にします。
まずは可能なかぎり、その場や相手から離れましょう。
職場であれば、トイレに立つぐらいはできるでしょう。
そして、3分間でできる、「ありがとう瞑想」を行います。
【ありがとう瞑想】
・深呼吸を大きく、3回行う
・普通の呼吸に戻し、その呼吸に意識を向ける
・ 今感じているストレスフルな出来事やイライラなどが頭にめぐってきたら、その感情は自分を守るために発動していることを思い出し、「ありがとう」とつぶやいてみる
・呼吸に意識を戻す
・ また感情がめぐってきたら、そのたびに「ありがとう。でも今は、呼吸に集中するよ」と言って、呼吸に意識を戻す
呼吸に意識を向けるには、鼻の穴を出入りする空気を観察してもよいし、お腹のふくらみを観察してもいいでしょう。また、呼吸の回数をただ「数える」だけでも構いません。
「ありがとう」とつぶやくときには、浮かんだ感情を否定せず、変えようともしないこと。別に心の底から「ありがとう」と言えなくてもいいのです。「ありがとう」という言葉によって、被害者意識から感情を「そらす」のです。
すると、感情を否定しなくて済むし、そういう感情を抱いた自分のことも否定しなくてよくなります。さらに呼吸に集中することで、相手への感情が加速し暴走することも予防できます。
私自身も「イライラすると、我ながらとても偏ったものの見方になってくる」ことを実感しています。
「あの人は自分を陥れようとしている」などと思いはじめたことに自身で気づいたら、必ず「ありがとう瞑想」をすることにしています。それによって気持ちが落ち着いてくると、「あんなこと考えてしまったけれど、そうじゃない可能性のほうがずいぶん大きかったな」と気づいて、笑ってしまいます。
「ありがとう瞑想」は、寝る前に体のすみずみに意識を向け、脱力しながら行うと心身のストレス解消にも役立ちます。
ぜひ、習慣にしてみてください。
下園 壮太(しもぞの そうた)
心理カウンセラー。MR(メンタル・レスキュー)協会理事長、同シニアインストラクター。
1959年、鹿児島県生まれ。防衛大学卒業後、陸上自衛隊入隊。1996年より陸上自衛隊初の心理教官として多くのカウンセリングを手がける。自衛隊の衛生隊員(医師、看護師、救急救命士等)やレンジャー隊員等に、メンタルケア、自殺予防、コンバットストレス(惨事ストレス)コントロールについての指導、教育を行う。2015年に退官し、現在は講演や研修、著作活動を通して独自のカウンセリング技術の普及に努めている。
著書に『寛容力のコツ』『「がんばらない」仕組み』(以上、三笠書房)、『自衛隊メンタル教官が教える 心の疲れをとる技術』(朝日新書)、『「気にしすぎて疲れる」がなくなる本』(清流出版)など多数。